擦干眼泪，从头再来
07年也许是自己最不堪回首的一年。
考研的原因很多，起初只是希望自己不要只沉溺于所拥有的安定而失去了曾经的追求，可是后来却是因为对朋友的失望和对现实的无奈让自己经历了数月的不眠的日日夜夜后选择了重返校园的决定。
因为自己是大专毕业，所以就注定无论选择上学还是上班都一定要付出比别人更多的努力。看过很多招生简章才知道：做为一个临床医生以目前的学历想要直接考研可能性基本是没有的。于是我请了一个月的假，买来了厚厚的教材，把自己关在一个小房间里看书。可是由于对室内某个装修材料过敏，我出现了严重的过敏性哮喘。当时由于不知道过敏的原因，吃药打针输液都收效甚微，并且那些止喘的药物还让自己腹痛难忍，每天只有到了凌晨4点多钟才能睡着，醒来后的白天也是昏昏沉沉的，于是我只有靠咖啡支撑着自己看书。。。经过一个月的痛苦煎熬，我终于考取了西郊大的继续教育学院。（搬出那间小屋后，我的病也自然完全消失了）
08年，怀着复杂的心情来到了新的环境，希望能有一个崭新的生活 ，兴高采烈的买来了很多考研的参考书，准备好好学习。可是刚开学两个月我的母亲就被查出患有乳腺癌—而且是晚期，那时的自己也正被原来单位的领导下了”通缉令” __“要么不要上学，要么放弃工作。。。”
作为家中的老大，我清楚自己的职责，为了照顾母亲，我不断的请假——还好的是有班主任和学校领导的理解，为了不耽误学业，我不断的往返于西安与银川之间，那时的自己简直都快崩溃了，整天累得感觉只要停下来就连根指头都抬不起来了，如果不是有老公的支持与安慰，我一定会出现严重的抑郁症。。。
三个月后，母亲的病情稳定了，我终于可以安定的坐在教室里了，可是，那时已经十。一了，再看看崭新的参考书，我真怀疑自己报名考研的决定是否是明智的！
“既然选择了，就不后悔！”“要做就要尽力做好 ”
作为一个女儿，作为一个母亲，作为一个学生，我希望扮演好自己的每一个角色。。。
每天5点半我就起床背单词，课间看西综，晚上则是看英语、政治和西综，周末的时间要回到婆婆的家里辅导孩子的学习，他去玩的时间和睡觉的时间才是属于自己的看书时间。后来发现英语太难了，而且自己也很久很久没有系统的学习英语了，于是报了新东方的一个英语学习班，那里的老师真的很好，他们让自己学到了很多的东西——不仅仅是英语，还给了我自信和坚持下去的信念。
繁重的学业负担(期末有十门考试科目)和考研复习的冲突，让自己快变成了一个机器人。妈妈后续的放化疗反应比较严重，可是她让我好好复习功课，不让我请假再照顾她了，但是每天放下手中的电话后我的心都是沉沉的，眼泪总是不由得向下流。。。为了不让大家失望，我只有拼命的看书，看书。很多时候我都觉得自己不能坚持下去了，平时可以给自己安慰的老公也由于工作原因离自己很远不能见面，所以经常感觉自己就像被吹到极限的气球，随时就会爆炸。。。还好的是自己虽然熟识的同学很少，但他们都给自己了很多帮助和安慰，让我最终没有失去继续做人继续追求的勇气。
08年在大雪纷飞的日子里，我独自参加了全国硕士生考试。
放假第二天我就匆忙带着孩子回到了银川去看妈妈。她们都说我瘦多了，是啊，几个月都没有仔细照镜子的自己，都不敢认自己了，曾经浓密的黑发如今稀疏的有些地方头皮都依稀可见，曾经白皙的皮肤也布满了暗暗的斑点，眼角又添了淡淡的皱纹。。。
290分，为此我没有考上想上的大学，因此我偷偷的哭了。当我准备放弃再考一年的想法调剂时，由于我是同等学历所以被一次次不公正对待，我也曾经痛恨社会的不公正，暗叹自己的命运不好。可是 ，这一切都成了过去式，我又重新找回了自己，我一定会通过自己这一年的努力在09年考上自己心仪的大学！
