生活很曲折，可我还要继续

zhbzjy

我于2004年毕业于一间很一般的师范院校，毕业后顺利找了一间县级的中学教高中语文。虽然工资不多，但对于出生农村，饱经生意场的辛酸无情的父母来说，这是我最好的出路。他们不希望我感受社会的无情，所以希望我留在小城市；不希望我经历社会的动荡，所以希望我做个平稳的教书匠。唯一的遗憾是，毕业之际我交了个男朋友，为人还行，可惜他在省会的一所大学里读博。父母不稀罕我能否富贵，他们只希望我在小县城平平稳稳地教书、结婚、生子。
父母的美好梦想终于让我给打碎了，我和现在的丈夫曲曲折折的走完了三年的恋爱之路，于2005年年底领了结婚证。
2006年7月，丈夫毕业，在读书的城市进了一所高校。我也辞了学校的工作，在家专职考研。老公在我刚毕业时就有希望我考研的想法。那时我不懂事，也欣欣然的备考。因为大学四年基本是白读了，所以基础差地一塌糊涂。加上我当时根本就没意识到考研究竟要付出些什么，只是傻乎乎的一味想着考上了的话将如何如何，结果是可想而知的。丈夫毕业后，知道以我的基础是不可能一边工作一边考研的了，所以做了以上决定。老公想，有得半年全心复习，应该不成问题。而且我考的是附近的一所二流高校而已。当时，我每天就看书，家务事一点也不干，老公也毫无怨言。可惜，我让他失望了。一方面是因为我报考的专业英语要求高，国家线是五十多分，是所有专业最高的；另一方面，也是根本的原因，因为我根本还没有掌握好学习的方法。
第一年专职考研流产了，我出去找工作，因为一直呆在校园里，所以不适应社会上很多的工种，找不到学校只好找与教育相关的工作。在一家课后辅导机构工作过，那是读师范类专业或是从小城市里刚出来还没找到合适工作的老师的暂留之地，工资才一千块左右。才上了十多天，就被炒了，理由是我的学历太高了，呵呵！可能是他们慢慢知道我老公在高校教书，知道我不会呆久，找个人代替就炒掉我吧；又或是我太不世故了，经常是见了总管都不尊尊敬敬的叫人，呵呵！后来，一个同事知道我被炒了，就联系我去一间小学做代课老师。去了才知道，原来之前的老师因为打学生，家长告到教育局，所以停了她所有的课。而我，就是在这样尴尬的局面里出现的。虽然以前也呆过两年学校，可来了才知道小学与高中是有着天壤之别的。在高中，工作的清闲不说，就是在管理学生方面，都是一有怒色，学生就知道好歹的；或是有时骂上两句，学生就觉得事情大得不得了了。可小学生跟本不吃这一套，因为我带的是一年级的学生，他们这群小皇帝根本就不懂老师有没有生气，说话都是要吼才有人听得到，开始几天喉咙一直在痛，就算是有十多年的老老师带一年级也是这样的，隔壁就有个老师声音整天是嘶哑了的。
在小学里做完了一个学期，又被炒了。一方面是因为我不够吃苦耐劳，另一方面是因为当时留给我的局面太难处理了，因为刚开始是那个被停课的老师带，所以家长会拿我和那个老师进行比较，偶尔我还要受一受被停课了的那位老师的误导与怨气，因为她觉得好像是我抢了她的学生似的。做了两份工作都做不久，而且我觉得在社会的底层工作得不到别人的尊重，特别是做代课老师时，因为工资与正式老师有很大区别，所以他们在看我的时候似乎就有了一种可怜同情我的味道。尽管我不是很在乎他们拿多少，而且我当时也有一千多，我老公也没有给过我经济上的压力，但别人用那种眼光看我，我很在意。无望之际，我又想到了考研。刚开始时我偷偷背着老公看书，后来被学校辞退了之后我只好跟他说自己的想法。老公觉得只要是我真心想考，再多付出一年也没什么。事情就这样定下来了。本来在前一年的基础上再全心准备几个月问题应该不大的，但心态确平稳不下来。看书时，心情总是很烦，总想着因为去年考不上，很多事情都被耽搁了。老公还是默默无闻地承担起所有家务。因为心烦，脾气很暴躁，总是间隔性的找老公的麻烦，跟他吵。老公知道我心里烦，很多时候容忍我，但他本身也很压抑，因为全力支持我考研，他工作上也不能全心，他年纪也不小了，生孩子的问题只能往后推，经济上会有一些压力，还有就是家里老人的看法，毕竟我出来两年都没怎么工作过等等。有时候他控制不住就跟我吵。第二年的复习就是在这样的心境下度过的，中间甚至有一个来月我停止了复习。考试前的晚上我们吵了架，直到深夜两三点我才入睡。早上考了政治，考完后没什么感觉。中午怄气没回家，在肯德基吃了点东西，趴了会桌子就进考场了。下午考英语，做了一道阅读就开始做作文。写完两篇作文后大脑就进入了真空状态，怎样都清醒不过来，喝了一罐红牛都不管用，后面的阅读全不知道说的是什么，胡乱写了答案，翻译好像没做完，完形填空全部选一种答案（这是我考前准备好的，如果不够时间就全选同一种答案，再怎样也能拿四分之一的分数）。晚上回家没跟老公说有关考试的事情，第二天麻木的考完两门专业课。考完之后我就知道，第二年的考试又完了，英语可能比第一年还差。后来分数出来，专业一好一差，但都上线了，政治66，英语只考了47分，离我专业的要求远着呢。我也不知道是因为没睡好还是因为对英语的恐惧，反正考试时状态相当的不好，对此我十分的遗憾，考场上一失手就是撕碎了一个梦啊，一年的心血，一年的光阴就这样没了。我没有哭，也不敢哭，因为我知道老公心里更难受。为了我，他付出得太多了。有时候也想想，是不是我错了，我是不是该听父母的话，在小县城里终其一生。不过，既然选择了，就只有走下去吧。我在想得开的时候经常开导我老公，怕他想不开，因为我们的环境，相对同等条件的人来说，太艰苦了!
今年年初，闲逛的时候发现附件有档口在招租，价格我们还负担得起，为了避免我出去工作奔波，老公拿出所有积蓄支持我开了个小店。开始的时候以为开店会自由一些，后来发现这个想法是幼稚的。其实开店的琐碎事比起给别人干一份工作更甚。只不过假如店子生意好的话可以请学生兼职，自己就可以休息一下。可惜因为不懂，那个市场我们看走眼了。因为是新开发的市场，尽管对面的市场很旺，但因为消费习惯的问题，我们这一边还是没什么人。我的店子因为位置好，支撑了两个月倒是没有亏本，只不过就没什么赚而已。但我也满足了，因为很多档口都在亏本，而且亏得厉害。老公说这么辛苦也没什么赚的，不如吧档口租出去吧。当时刚好有家教机构和一个学校找我代课，虽然当时都推了，但想到把档口租出去赚一点小钱外我还可以做家教，一天做三几个钟头，也挺好的。于是我就把档口租了出去（后来事实证明，幸好出租得快，因为地震与洪水以及物价上涨等问题的影响，那个市场的生意是越来越差了）。
档口还没出租前，老公有个同事的同学来看玩，说他们学校也招我这个专业的研究生，问我还要不要再考。因为开店，我那两个月真的很操劳，人都瘦好多。我想，靠这些小打小闹终究不成大气候，还是考研，找个稳定的工作比较好。这个时候的我，因为吃过苦头，已经成熟了不少。这一年的五月中旬开始，也就是我的第三次，开始全心复习考研！
到现在为止，复习已经开始了一个半月，状态还比较好。毕竟付出过昂贵的学费，再不好好复习，我对不起天地，对不起老公，对不起自己！今年，我以去年的失败为教训，把所有别的事情都忽略掉，让自己成为一台只会复习考试的机器。虽然这样有些冷漠，但是我知道，如果我不短暂这样的话我会顾及得了眼前顾及不到以后，我会导致再次的失败。有太多的事情给推迟了，但所有的这一切都要让步给考研，因为只有考上了研，美好的未来才会有一丝的希望。老公这两年来苍老了好些，也改变了好多。他为我的事情操碎了心。因为他毕业时本可以去别的城市工作，那样的话我的工作也会有着落。不过因为他的原因我们留在了现在这个城市里，每每想起这个事情，老公都后悔欲绝。后悔当时考虑的不慎重。苦恼的时候我也会怨他，但绝大部分时间里我是体谅他的，因为我知道他也是不想这样的，再说，虽然我们这两年来很苦，但因为这些挫折，我反而成熟了很多。谁都想经济好一些，但如果两个人不相亲相爱，有再多的钱也是枉然的。很多时候我也很心疼老公，一来他的工作因为客观条件开展得比较困难，二来他为**心太多了。我一直在想，我要好好的学习，给老公生个孩子，考个研究生，实在找不到工作的话再读个博士，然后好好工作，让老公过上舒心的日子。因为我们一直有个梦想，就是我们俩都可以在学校里工作，下午夕阳西下的时候，我们可以带着我们可爱的孩子休闲地在校园的小道散步（因为怕我辛苦，老公一直希望我能留在学校里工作）。我想，这应该是我俩心目中最美的风景线了，希望我们的梦想早日成真！希望能得到大家的祝福，谢谢！

春天的微笑

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